Miscellaneous 7

Je suis fait pour le sexe à plusieurs. Loin de me sentir un peu mis de côté, ou timide, c'est dans le triolisme que je perds mes inhibitions, que je lâche mon propre ego, et que je m'éclate. Parfois, dans le face à face d'un rapprochement à deux, je me sens un peu trop observé, un peu trop concentré sur quelqu'un plutôt que sur le sexe en soi (la Forme platonicienne du sexe). À deux, je suis à mon meilleur quand l'amour nous fusionne ; sinon, si les émotions n'y sont pas, ce n'est que de la mécanique. Mais bon, ça dépend aussi de l'amant en question, ça peut être délicieux et très beau. Ce que je veux dire, c'est que j'ai vraiment le sexe généreux et compétitif... L'esprit d'équipe, quoi.


À l'hôpital ce matin, des dizaines de personnes pour les prélèvements. Pas beaucoup de jeunes, alors ça pue, un peu, même si ça ne me dérange pas parce que j'ai beaucoup de plaisir à côtoyer des personnes âgées, mais de là à faire comme si les vieux ne sentaient pas bizarre... C'est comme les enfants, en fait, mais à l'envers : les enfants, ça pue. Ça sent le suri. J'haïs cette odeur-là. Les aînés, eux, sentent le moisi. À chaque âge son odeur, sa fragrance naturelle. À chaque âge son intolérance aux exhalaisons des autres groupes d'âge. Quand on a huit ans, on trouve que les adultes sentent la mort à cause du café, de la sueur et de la cigarette. Quand on en a quinze, on trouve que les enfants sentent le pipi et on ne s'aperçoit pas vraiment qu'on pue des pieds. À vingt ans, moindrement on est normal, agréable à regarder et en santé, on pue le sexe à plein nez (surtout les gars, je crois, mais je suis mal placé pour juger). À trente, on trouve que tout le monde pue sauf soi-même et la brunette aux seins refaits qui lance des cris stridents au bar en s'aspergeant des shooters à moitié sur la blouse Winners (qui ne lui a coûté que 5$, répète-t-elle trois octaves trop haut à ses amies de fille ébaubies d'un tel rabais). À soixante... je ne sais pas, je ne suis pas rendu là, et j'ai oublié de demander aux autres patients qui attendaient leur tour ce matin avec moi dans la salle d'attente ridiculement petite. Peut-être que je devrais demander à Foglia. Peut-être que les vieux, malheureusement, ne sentent plus que l'odeur des souvenirs, comme une vieille feuille de bounce qui les suivrait partout, tout le temps...


Faire pipi dans un tube sans entonnoir, c'est tough en criss.


Boire du café et fumer des cigarettes le matin, c'est comme être à jeun quand même, non?


Dans le brouhaha de la salle d'attente, entouré de souffreteux ramassés sur eux-mêmes, de jeunes et ternes infirmières déjà blasées de leur quart de travail, et de vieilles chipies qui chiâlent contre le "système" comme des adolescents anarchistes (je crois d'ailleurs que ce sont les mêmes drogues que prennent les uns et les autres, les punks et les aïeules), je ne gratte même pas les taches sur mes jeans, je fixe le vide en mâchant mentalement les douces épices de Constantin Cavafy...

LEUR ORIGINE

Leur plaisir défendu s'est accompli. Ils se sont levés du lit et s'habillent hâtivement sans parler. Ils sortent furtivement de la maison, et, comme ils marchent un peu inquiets dans la rue, ils semblent craindre que quelque chose sur eux ne trahisse à quel genre d'amour ils viennent de se livrer.
Mais combien l'artiste y gagne! Demain, après-demain, ou dans des années, il écrira de puissants poèmes dont l'origine est ici.

(1921)

Je me suis masturbé dans sa chambre, l'autre fois. C'était ridicule et beau comme les actes gratuits que sont toute profanation, toute transgression. Je me sentais comme un adolescent, à la fois pervers et pur, arrogant et fragile. Tâtant les choses qui sont pour lui quotidiennes et pour moi inouïes, palpant le lit et les livres en lesquels il repose, malgré lui, je me suis branlé comme un somnambule. C'était la nuit, il avait laissé traîner une paire de jeans et quelques objets hétéroclites sur le lit. J'espère seulement que ce n'était pas le pantalon de son conjoint.


Près de moi dans la salle d'attente ce matin, deux vieilles soeurs identiques jusqu'à la coupe de cheveux et à la forme dégueulasse des sourcils rehaussés de crayon brun. Des soeurs ou des amantes? Ou les deux? Elles étaient trop pareilles, - même toux râclée, même posture, mêmes commentaires désobligeants sur les noms (rarement bien prononcés par l'infirmière) des appelés, mêmes questions inlassablement reposées malgré l'absence de réponse - pour ne pas être louches.


Mon chat s'amuse beaucoup à tenter d'attraper ma main, enserrant mon avant-bras de ses pattes pour mieux tirer à soi l'étrange forme à cinq doigts mobiles... Je ne déteste pas me sentir égratigné, lacéré...

EN ATTENDANT LES BARBARES

- Qu'attendons-nous, rassemblés ainsi sur la place?
- Les Barbares vont arriver aujourd'hui.
- Pourquoi un tel marasme au Sénat? Pourquoi les Sénateurs restent-ils sans légiférer?
- C'est que les Barbares arrivent aujourd'hui. Quelles lois voteraient les Sénateurs? Quand ils viendront, les Barbares feront la loi.
- Pourquoi notre Empereur, levé dès l'aurore, siège-t-il sous un dais aux portes de la ville, solennel, et la couronne en tête?
- C'est que les Barbares arrivent aujourd'hui. L'Empereur s'apprête à recevoir leur chef; il a même fait préparer un parchemin qui lui octroie des appellations honorifiques et des titres.
- Pourquoi nos deux consuls et nos préteurs arborent-ils leur rouge toge brodée? Pourquoi se parent-ils de bracelets d'améthystes et de bagues étincelantes d'émeraudes? Pourquoi portent-ils leurs cannes précieuses et finement ciselées?
- C'est que les Barbares arrivent aujourd'hui, et ces coûteux objets éblouissent les Barbares.
- Pourquoi nos habiles rhéteurs ne pérorent-ils pas avec leur coutumière éloquence?
- C'est que les Barbares arrivent aujourd'hui. Eux, ils n'apprécient ni les belles phrases ni les longs discours.
- Et pourquoi, subitement, cette inquiétude et ce trouble? Comme les visages sont devenus graves! Pourquoi les rues et les places se désemplissent-elles si vite, et pourquoi rentrent-ils tous chez eux d'un air sombre?
- C'est que la nuit est tombée, et que les Barbares n'arrivent pas. Et des gens sont venus des frontières, et ils disent qu'il n'y a point de Barbares...

*

Et maintenant, que deviendrons-nous sans Barbares? Ces gens-là, c'était quand même une solution.

Constantin Cavafy (avant 1911)

Je me suis fait des listes. Des listes de listes et des fausses listes. J'ai fait les listes de mes mensonges, de mes échecs et de mes peurs. J'ai fait la liste de ce que je ne serai jamais. Et la liste de ce qui concerne des gens que je ne connais pas encore, ou que je n'ai jamais voulu connaître. J'ai peut-être aussi rêvé à une liste des formes que prennent les joues des gens qui font du parachute. Mais j'ai assurément fait ces listes-ci :

Ce que j'écoute ces temps-ci :
- Fever Ray
- The Microphones
- White Chalk de PJ Harvey
- The Crying Light d'Antony and the Johnsons
- Barbara
- Volta de Björk
- The Good, the Bad and the Queen
- Richard D. James Album d'Aphex Twin
- Ruby Blue, de Roisin Murphy
- MGMT
- For the Roses de Joni Mitchell
- OK Computer de Radiohead
- Le soundtrack du film Party Monster.


Ce que j'ai envie de lire :
- Le Pléiade de René Char
- La biographie de Julien Gracq qui est parue il y a pas longtemps
- Des livres de Jauss et des autres auteurs de l'École de Constance
- L'Intranquilité de Pessoa
- Christianisme, tolérance sociale et homosexualité de John Boswell (dont je n'avais lu que certains chapitres pour un cours d'éthique)
- Le blogue de mon cousin :

http://www.lordjici.blogspot.com/

Mantra de la semaine :

Que le mistral souffle et que je souffre seul.

Puissante envie de me rendormir, ce matin... (et ça n'a rien à voir avec la foutue Saint-Valentin -- j'ai rendez-vous avec mon chat Perse et Querelle de Fassbinder sous la figure tutélaire de saint Genet). Lisant et relisant ce passage du dernier message de Christian Mistral sur son blogue en sursis :

[...] il n'y a pas de conspiration, j'aimerais tant le faire comprendre à mon fils et mes amis journalistes ou chercheurs, pas de gouvernement secret de décideurs occultes tirant les ficelles, il n'y a que nous, nous tous, bourreaux les uns des autres, nous qui sommes la fin de l'expérience Homo Sapiens, et ne pourrions-nous pas céder la scène avec un modicum de dignité, au lieu d'attendre que notre sort imite celui des dinosaures, ne pourrions-nous au moins nourrir un courant de pensée à travers les quelques dizaines ou centaines d'années qui nous restent, un courant qui prônerait non pas le repentir apocalyptique mais la contemplation de ce que nous fûmes, la considération de ce que nous voulions être et la passion de trouver où et quand on a merdé entre les deux.

Cette dernière portion en particulier me hante, m'interpelle violemment et me donne l'intense envie de me taper la tête contre un mur, jusqu'à ce que je perde un peu conscience : c'est à ce prix, peut-être, que je réussirai à m'oublier. Une fracture du crâne littéraire pour m'aider à accoucher des divinités inquiétantes de ma mythologie intérieure. Toute métaphore cessante.

J'ai des ouragans en moi qui ne peuvent plus attendre. Il en fallut de peu qu'ils ne s'épanouissent sur les ruines fumantes des fumisteries morales que mes parents m'ont inculquées à mon corps défendant. Il en eut fallu de beaucoup pour qu'ils n'emportassent mes médiocrités, mes modicités, mes pulsions autodestructrices, mes folies et vos trahisons. N'empêche : n'importe. Je suis un passeur de passé à peine esquissé, un Mohican parmi les autres, et le mécontemporain qui vous supplie dans les mots de René Char :

ASSEZ CREUSÉ

Assez creusé, assez miné sa part prochaine. Le pire est en chacun, en chasseur, dans son flanc. Vous qui n'êtes ici qu'une pelle que le temps soulève, retournez-vous sur ce que j'aime, qui sanglote à côté de moi, et fracassez-nous, je vous en prie, que je meure une bonne fois.

BASTA!

Miscellaneous 4

Le blogue Ma vie sexuelle comme un jeu de serpents et échelles, ça me flabbergaste, ça me donne de bons feelings, ça me fait penser à mon Padawan (duquel je pense sérieusement à en faire l'objet d'une nouvelle chronique) dont j'essaie de ne jamais m'ennuyer parce qu'il ne s'ennuie probablement pas de son côté, et ça me donne une raison de passer des heures à lire quelqu'un qui écrit divinement bien sans culpabilité du type : "jeez, pas quatre heures devant mon ordi encore!!!"


Gym : WOW. Au pluriel. Wow pour les gars qui y étaient ce soir et qui me laissaient les zyeuter sur mon bicycle stationnaire sans me faire la gueule (on aime ça les hétéros assez fiers de leur corps pour en faire partager la contemplation à n'importe qui). Wow pour les sourires quand on doit demander de partager une machine. Wow pour les bouts de peau très appétissants que me montrait un jeune homosexuel qui savait visiblement comment plaire à un jeune-vieux satyre comme moi. Wow pour la fille (il n'y en avait pas tant que ça ce soir au gym) qui était d'une beauté à couper le souffle, d'une délicatesse de traits et d'une sensualité hallucinante. Wow pour le sentiment de retrouver un début de libido... Wow pour le sentiment du devoir accompli, pour le corps qui se reconnaît enfin chez lui, en lui, dans le monde, sur son ballon bleu à faire des "fly couchés". Wow pour l'appréciable calme mental que m'apporte le gym.


Dernier cadeau de ma psy (la chienne qui m'a abandonné en décembre dernier pour une supposée "sabbatique" -- j'espère qu'elle a plutôt été radiée de l'Ordre des médecins), qui m'a fait dire que finalement, elle m'aimait bien : un renouvellement pratiquement à vie et très généreux de ma drogue légale préférée : les somnifères. Si je la revois un jour, je vais donc la remercier avec un sourire... juste avant d'y donner une jambette (de préférence près d'une plaque de glace).


Je vis une histoire érotico-intellectuelle avec deux personnes, ces temps-ci. Ça mérite une étoile... Le premier est un musulman qui ne peut assumer son homosexualité, et qui me fait vivre des montagnes russes érotico-littéraires intenses. S'il savait que je parle de lui sur mon blogue, je crois que je risquerais ma peau... Mais si j'ai envie qu'il continue nos échanges de lettres hallucinantes de culture (poésie, politique, religion, histoire, name it) et de sexe (c'était si bon l'autre soir...), bref, vous voyez le genre, malgré que je n'ai pas tant tellement envie de m'embarquer dans une énième histoire torturante et tortueuse, je ressens une étrange satisfaction de le laisser languir...

La deuxième me lit, et j'imagine qu'elle va lire ceci, alors je me lance, même si je vais lui téléphoner pour m'excuser et tenter de planifier un rendez-vous... je pense à elle à tous les jours... ce qui n'est pas vraiment normal... l'excitation que je ressens parfois pour des femmes n'étant pas aussi intense ni assez forte, en général, pour que j'aille au bout de la chose. Mais là... tout le mystère, toute la tension sexuelle-amicale que je ressens ne peut que finir par s'extérioriser... j'ai parfois l'impression que nous ne sommes en tout et pour tout que trois sur la blogosphère, elle, Cloudy et moi... ce qui n'enlève strictement rien aux autres, aux autres blogueurs, et aux autres lecteurs assidus de mon carnet. C'est très agréable, tout ça.

Il va sans dire que mes doutes sur l'intérêt d'écrire le présent bastblogue que j'émis vendredi dernier se sont dissipés durant la fin de semaine...


Ma vie semble laisser trop de place à mon identité civique. J'aime me dissimuler sur la toile, quitte à ne pas l'être complètement. Mais au moins, je ne suis plus toujours plongé dans ce quotidien un peu vide qu'il fallut je déplorasse ici. That's a good point. That's a hope for better days...


En fin de semaine, immense, intense, cosmique conversation avec mon ami Chico, avec qui je peux tout dire, de toute façon, on finit toujours par pleurer comme des veaux pendant que sa blonde va prendre un bain... (hi hi hi!). Ça m'a rappelé à quel point je pleure souvent quand je vais voir des spectacles de musique : Tori Amos, Jean Leloup, Nine Inch Nails, Diane Dufresne, Chloé Sainte-Marie : même combat pour me briser le coeur. Quand Chloé Sainte-Marie arrive sur scène, frèle, souriante, mon coeur se brise en mille miettes et je perds toute virilité... C'est charnel, c'est inexplicable, c'est beau : elle me réconcilie avec la poésie parfois un peu faible de Gaston Miron (ah... la Marche à l'amour chantée par elle!), et elle me tire les larmes... Le vidéoclip suivant ne donne qu'une toute petite idée de son talent. Ma chère Chloé. Ma toute belle.






Ce soir je revois le cul de Padawan, les rires de Padawan, les cheveux de Padawan, les brusqueries de Padawan, le silence de Padawan. Je ne l'aime plus. Je l'aimerai toujours. J'ai créé un Padawan qui dédouble celui que j'ai connu, l'été dernier, lors du Rut du Printemps. Il a systématiquement refusé de me laisser entrer dans sa vie tout en m'offrant tout aussi systématiquement son corps de dix-sept automnes... Il a refusé que je l'enserre dans le carcan d'une illusion où il incarnait Arthur Rimbaud, et moi, non pas Verlaine, mais Lautréamont. Il vit sa vie de Padawan sans moi. Il ira loin. Et je serai toujours là pour applaudir à ses succès. Dans l'ombre qu'il m'a obligé d'habiter.


Mon chat Perse n'a jamais été aussi beau, aussi amoureux, aussi tendre, aussi en forme, aussi chevaleresque. Je l'aime.


J'aime aimer. J'aime les gens qui s'aiment. J'aime l'amour. J'aime aimer par procuration. J'aime être amoureux. Je suis en amour avec l'amour. Je voudrais que cet amour embrasse l'univers entier. Comme du chocolat 70% cacao fondu et versé partout, partout, sur le monde, pour que chaque aspérité, chaque orifice, chaque orient en soit couvert.

Mais je n'aime PAS, mais pas du tout Richard Martineau. (Et je ne suis pas le seul...)



Je continue à lire sur la Chine antique. Ça m'habite totalement.

"Le retour, c'est le mouvement même du Dao
Le faible, c'est l'efficacité même du Dao
Les dix mille êtres sous le Ciel naissent du il-y-a
Et l'il-y-a naît de l'il-n'y-a-pas."

-- Daodejing 道德經 (ou Laozi 老子)

Péter sa bulle

Vendredi soir.

Il est 20h.

Je suis sorti m'acheter de la malbouffe vers 17h. Me suis installé devant la télé pour visionner des Tout sur moi. Ai rigolé.

Éteindre télé. Chat collé sur moi, ronronnant. Je pète. Tout le monde pète. Mais là, ce pet-là, c'était comme d'avoir des flatulences au mauvais endroit, au mauvais moment, en public, chez le docteur, lors d'une première "date". C'était gênant, humiliant.


Vendredi soir. Il est 20h.

Okay. Ça ne marche pas, ça. J'ai comme (désolé, le jeu de mot poche ne cesse de me hanter, il faut que ça sorte :) pété ma bulle.

Perdre sa libido, ne plus avoir envie de sortir, de voir du monde et de prendre soin de soi, me semble que ce n'est pas particulièrement bon signe, ça... Attendre d'écrire un chef d'oeuvre primé, de se faire engager à La Presse comme chroniqueur et perdre un temps fou à fixer la vaisselle en train de sécher sur le séchoir à vaisselle, NON PLUS.

Ma prise de conscience est dialectique : je suis dans une impasse ; or, AVANT (et c'est là où le bât blesse, car je ne sais plus trop à quel "avant" faire référence : quand j'étais flo? quand j'étais ado? quand j'avais 20 ans?) ce n'était pas comme ça que je m'imaginais à quelques années de la trentaine (ce Charybde ; Scylla étant les substances toxiques, qui toujours, me trahiront, car les dépendances sont inscrites dans mon hérédité), avant j'avais envie de baiser sans arrêt, j'avais envie de sortir, je buvais des bombay dry martini straight up twist dans des soirées, j'avais même des ambitions assez hallucinantes... Et... Où est la synthèse? Quelle synthèse jaillira de ces thèse et antithèse létales : le présent, le passé?

Être à l'écoute de ses organes, soit. Passer ses journées à être à l'écoute de ses organes... moyen. Réaliser un vendredi soir que c'est moche, ma vie... décrissant!

Je ne pète pas des yeules, je ne pète pas des scores, je ne pète pas plus haut que le trou. Wow. Et je suis supposé trouver que ça vaut la peine???

Quelle déchéance...

J'ai mal au ventre et je sais pertinemment que je ne sortirai pas ce soir. De toute façon, je n'en ai aucune envie. Je vais m'installer pour lire dans mon lit.

L'autre soir, j'ai eu envie de relire mes (déjà) vieux livres sur la pensée chinoise antique, reliques de mes études en philosophie. Je suis tombé sur des trucs passionnants qui m'avaient échappés. Derechef, je m'intéresse à la Chine impériale, et j'y trouve tout plein de sujets d'intérêts, de potentielles nouvelles littéraires, des sujets de réflexion profonds, des images très-belles, des histoires qui pourraient m'inspirer quelque chose... MAIS QUOI? Quelle vanité de croire que je puisse travailler là-dessus, alors que je ne suis même pas capable de sortir mon bac de recyclage à temps pour la cueillette (tout sauf ponctuelle et efficace, welcome in the Plateau).

Si je fais une analyse de ma vie, je m'effondre dans les bancs de neige boueux de mon passé. Si je tente d'en faire abstraction, de mettre mes raquettes ou de sortir la souffleuse, c'est ma propre force d'inertie qui me replonge dans la gadoue du présent intolérable. Bravo champion. Va essayer de faire la morale aux autres, de draguer quelqu'un ou de promettre quoi que ce soit, après... Ma culpabilité me nargue.
J'attendais quelque chose de ce blogue. Un sens à donner à ma vie. Une façon d'exploiter à mon rythme, de manière éclectique, l'écriture, mes connaissances, de partager des moments "youtube", de m'inscrire sur le web et d'exister, quelque part. Clairement, je ne suis ni assez geek, ni assez créatif pour ressentir de satisfaction à ça. Je voudrais maîtriser des moyens d'expression différents. Nouveaux. Participer à quelque chose de collectif. Mais voilà. J'ai l'impression d'apprendre à conduire dans le stationnement d'une aire de repos sur le bord de la 40. En regardant les chars des autres prendre de la vitesse, me dépasser, disparaître à l'horizon.

Avec mon ex nous allions souvent à Québec. Je connais bien les autoroutes. Je déteste conduire, je conduis mal et je ne sais pas comment gérer la peur qui me consume, la peur des vroom-vroom, des accidents, des carambolages, des dépassements par la droite, des sorties de route. Mon ex a été patient, puis indifférent, et finalement, lui-même n'avait plus de voiture. C'est une métaphore de notre couple : j'essayais de le suivre, je voulais faire l'amour, il ne voulait pas souvent, j'essayais de conduire, il a fini par revendre sa picouille, et dans le vide intersidéral de ma vie actuelle, je me rends compte que même ça, ce que nous vivions, ce n'était pas ÇA. Ce n'était pas ce que je voulais.

J'ai laissé mon ex en voulant rester ami avec lui : c'est la seule chose que nous ayons vraiment réussi. Il a maintenant un nouveau copain. Moi je suis revenu dans son ancien appartement de quand je l'ai connu. Retour à la case départ. Ou plutôt : hors jeu. Hors jeu sous mes amoncellements de livres. Hors jeu sous mes couvertures à manger du McDo en écoutant Tout sur moi un vendredi soir. Hors jeu sans savoir ce que sera le prochain jeu. La prochaine vie qui me sera accordée. Quand un instrument est accordé, il joue juste. Mais moi, je joue faux en attendant de me trouver un ensemble avec lequel mon instrument entrera enfin en harmonie.

Subrepticement, la dernière métaphore rejoint ce que je disais précédemment sur la philosophie chinoise antique. Par exemple, Confucius ( ) affirmait :

"Un homme s'éveille à la lecture des Odes [recueil poétique classique], s'affirme par la pratique du rituel, et s'accomplit dans l'harmonie de la musique."

Il voulait que l'harmonisation apportée à toute la société se fasse par la pratique des rites et de la musique, que vise l'accomplissement de l'homme de bien, le junzi ( ):

"Les rites, les rites! Ne tiennent-ils qu'au brillant de la jade et de la soie? La musique, la musique! Ne tient-elle qu'au bruit des cloches et des tambours?"

C'est pourquoi, selon Kongzi, la première chose à faire est de rectifier les "noms" (les mots). Dernière citation, promis (pour ceux que ça ennuie) :

"Si les noms sont incorrects, on ne peut tenir de discours cohérent. Si le langage est incohérent, les affaires ne peuvent se régler. Si les affaires sont laissées en plan, les rites et la musique ne peuvent s'épanouir."

Ce soir, je tente de rectifier les noms. Je tente de faire BASTA! des discours incohérents, des faux-semblants, des lieux communs, des légèretés cent fois réitérées pour me donner bonne conscience. Je tente de redresser les mots pour qu'ils disent quelque chose : d'un pet à Confucius, c'est toute ma vie qui cherche son sens, son épanouissement.

C'est cela qui se passe. C'est cela et c'est tout. La Chine impériale est un amas de ruines. Ma vie est un amas vivant d'organes plus ou moins en bonne santé. Le Ciel au-dessus de nos têtes est le même que celui de Kongzi, le même que le mien. Il n'a pas changé en deux mille cinq cents ans. Et parmi les Dix mille êtres, les Cent familles, à l'intérieur des Quatre mers et des cinq Orients, je reste immobile, immobile depuis déjà quelques temps, pour encore quelques temps, en pleine inaction, en réfléchissant à ma voie... à mon Dao 道 que je ne trouve pas. Pas encore.

Perse est malade...

Mon chat Perse est malade... Ça a commencé hier par des gémissements bizarres, puis, à mon grand désarroi, il s'est mis à vomir... et ça n'a pas cessé... de la nuit. Il ne mange plus et ça se voit qu'il n'a pas le moral... eh merde... Je me sens impuissant à l'aider. C'est pas facile d'interpréter son mal : une indigestion? un virus? quelque chose qu'il aurait avalé par inadvertance?... Il allait bien, pourtant, il mangeait avec appétit...

Opération : vétérinaire...

Ça m'inquiète tellement!

MISE À JOUR : Perse est guéri! Yeah! Même pas eu besoin de eurvirer chez Vétérinaire. Une indigestion? Une boule de poil? Une purge? Dunno... Mais je me suis senti comme un nouveau papa devant son poupon qui "renvoue"...

Miscellaneous 3

Mon chat est comme moi : il aime le café, il aime jouer dans l'eau, il dort tout le temps et s'énerve pour un rien...




J'essaie de comprendre l'homosexualité. Tout me porte à y réfléchir. Tout tend vers cette question. Que sont les homosexuels? Que suis-je? Suis-je homosexuel? Qu'est-ce que c'est que cette "vérité" du sexe qui viendrait se plaquer comme un masque sur ce que je suis, ou qui émergerait de mes tréfonds de mon for intérieur mystérieux? Qu'est-ce qui est différent? Qu'est-ce qui est indifférent?

À 15 ans, à 20 ans même, ce n'était pas des questions que je me posais. Prompt à condamner l'homophobie des grandes religions (monothéistes et bouddhistes, en particulier), prompt à revendiquer ma place dans le monde, prompt à fuir mes démons intérieurs dans le "réel", je faisais ce que je pouvais pour, comme tout le monde, tirer les meilleurs coups possibles... Mais voilà. Je vieillis. Je lis un peu plus. Je pense aussi un peu plus avant d'agir. Et je me suis graduellement mis à tout révoquer en doute.

Je n'ai pas de réponses, encore. Que des questions qui prennent des formes étranges, de plus en plus troublantes. Je me demande si j'ai vraiment quelque chose qui s'appelle une sexualité, ou plus spécifiquement, une identité sexuelle. Bander, jouir, fantasmer : facile. Trop facile. Et si tout cela n'était qu'une illusion? Ce n'est pas une blague : je me demande ce que je veux, au fond. Et je crois que ce n'est pas ce que je pensais vouloir à 15, 20 ans...





J'aime Mara Tremblay. Elle m'a réconcilié, grâce à sa voix "country-urbaine" qui me bouleverse et me plaît, avec des sonorités qui n'étaient pas, disons, courantes auparavant. Son nouveau "microsillon" s'en vient ou est déjà paru, mais je m'ennuie déjà de ses débuts avec Chihuahua. Le clip le moins pire (ah! cette qualité "No Name" de la miouse sur youtube...) ressemble à ça :






Le soleil et dans trois mois, Paris...




Conseils urinaires d'Hésiode (8e siècle avant l'ère commune) :

"N'urine pas tout debout, et tourné vers le soleil et sa lumière,
Depuis l'heure où il se couche jusqu'au matin,
Souviens-toi de ne pas uriner sur le chemin ou à côté du chemin,
Et pas davantage en relevant ta chemise, car les nuits appartiennent aux Dieux bienheureux.
Il faut s'accroupir comme le fait l'homme qui sait les choses et qui est pieux,
Ou bien il faut se mettre contre le mur de la cour bien fermée.
Il ne faut pas non plus dans ta maison montrer indécemment près du foyer
Des parties honteuses souillées de sperme, mais il faut éviter cela au contraire.
Il ne faut jamais uriner à l'embouchure des fleuves qui se précipitent dans la mer,
Et pas davantage à leur source, mais il faut soigneusement s'en garder,
Et, cela aussi n'est pas bon, il ne faut pas non plus s'y baigner."

(Les Travaux et les Jours)

À méditer.



J'aime faire l'éloge de mes amis. J'aime quand les autres font de même.




La chanson du jour (qui risque d'être la chanson de la semaine, en fait...) :



À noter la parade finale qui ressemble étrangement à la Parade de la Fierté Gaie, avec un nain pis toute...



Je me suis inscrit au gym. J'ai hâte de ressembler à ça :



... ou peut-être pas, finalement...




Ah, j'oubliais : merci de me laisser des commentaires! Non seulement ça fait plaisir à lire, mais ça sert à ça, un blogue... Même les insultes/bitcheries/demandes en mariage/petites annonces/critiques et autres déversements sentimentaux sont les très-bienvenus.




Plutôt que de passer ma journée à écouter les tenants et abrutissements du budget fédéral, je crois que je vais continuer à lire La Violence et le Sacré, de René Girard. C'est renversant... J'adore. En plus, ce qui est bien, c'est que je mets ma télé sur "mute" (silence) et quand je me lève la tête de mon livre, je regarde de la porno. La vie, parfois, est aussi douce que ça.

(Dali)

Miscellaneous 2

J'hallucine.



J'aime le Prince Harry... (il est roux.)

(Le prince Harry en train de goûter à un de ses camarades dans l'armée.)



Je ne sais pas ce que je vais faire quand je serai grand.

(Je pourrais peut-être devenir comme Dana International)




J'aime Amina Wadud. (Prenez la peine de lire le petit paragraphe, ça va vous donner une idée de ce qu'elle représente.)






J'aime ce poème de Louis Aragon :

La Rose et le Réséda

Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Tous deux adoraient la belle
Prisonnière des soldats
Lequel montait à l'échelle
Et lequel guettait en bas
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Qu'importe comment s'appelle
Cette clarté sur leur pas
Que l'un fut de la chapelle
Et l'autre s'y dérobât
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Tous les deux étaient fidèles
Des lèvres du coeur des bras
Et tous les deux disaient qu'elle
Vive et qui vivra verra
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Quand les blés sont sous la grêle
Fou qui fait le délicat
Fou qui songe à ses querelles
Au coeur du commun combat
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Du haut de la citadelle
La sentinelle tira
Par deux fois et l'un chancelle
L'autre tombe qui mourra
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Ils sont en prison Lequel
A le plus triste grabat
Lequel plus que l'autre gèle
Lequel préfère les rats
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Un rebelle est un rebelle
Deux sanglots font un seul glas
Et quand vient l'aube cruelle
Passent de vie à trépas
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Répétant le nom de celle
Qu'aucun des deux ne trompa
Et leur sang rouge ruisselle
Même couleur même éclat
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
Il coule il coule il se mêle
À la terre qu'il aima
Pour qu'à la saison nouvelle
Mûrisse un raisin muscat
Celui qui croyait au ciel
Celui qui n'y croyait pas
L'un court et l'autre a des ailes
De Bretagne ou du Jura
Et framboise ou mirabelle
Le grillon rechantera
Dites flûte ou violoncelle
Le double amour qui brûla
L'alouette et l'hirondelle
La rose et le réséda

"En lisant... en lisant tout." (Michel Foucault speaking.)





Je donne ma langue au chat.

(Hi. My name is Perceval-le-Gallois. Call me Percey.)




(Ce message n'aurait pu voir le jour sans les amicales insignifiances dont mes amis ont le chic de m'abreuver, moi qui suis un insatiable consommateur de café, de rousseur, de félinité, de poésie et de vidéos ïoutoubes... Merci à Julia B, à MAGIC, à mon frère, etc... et à Kate Winslet.)